DIE BIBEL 2.0 auf CD: LUZIFERs Download: himmlische MP3, engelhafte Klingeltöne, teuflische Handy Logos

Achtung Satire! Eine verdammt neue Perspektive: Was Luzifer dir zu sagen hat über die Bibel (genannt: Heilige Schrift), das Alte Testament und das Neue Testament, die 10 Gebote, Monotheismus, Christentum, Katholische Kirche, Gott, Göttin, Jahwe, Jehova, Adam, Eva, Kain, Abel, Paradies, Noah, Sintflut, Sodom, Sex, Drogen, Analverkehr, Abraham, Moses, Propheten, Jesus, Maria, Petrus, die Apostel, Heilige, Märtyrer, Sünde, Papst und Vatikan, Kreuzzuege, Apokalypse, Himmel und Hölle ... www.luzifer.at/religion/bibel-2.html

Endlich neu auf CD ROM: Die Bibel 2.0^TM

Das zweitausend Jahren lange Warten und Sündigen hat sich gelohnt. Endlich gibt es eine neue Version der Bibel^TM - für treue Fans und Neueinsteiger.
Christus Inc. hat sich nach den Jahrhunderte langen Überarbeitungen von Bibel Aramaic Edition^TM über Bibel 1.637^TM und Bibel 1.1263^TM bis zu Bibel Unfehlbar^TM entschlossen, eine zeitgemäße Millenium-Multimedia-Edition auf den Markt zu bringen. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für gerechtfertigt halten. 3.Teil: Das "Brandneue Testament"
- mit allen 637 Folgen unseres Klassikers "Heilige & Märtyrer Reality TV"
- sowie den Blockbuster-Movies "Die Kreuzzüge: Waten in Blut", Teil I bis VII (mit Arnold "Terminator" Schwarzenegger, ab Teil III dann Johnny Depp) und "Lasst die Hexen brennen" (mit Jack Nicholson)
- dazu alle Soundtracks von Gregor ("Oral Choral"), Hallelujah-Händel ("Eurovision") und Bach ("Bomb the Bass!")
Zusätzlich: Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von Gott, Jesus, Maria und den Backcloud Angels.
UniGod 2000: Statt Jahwe, Jehova, Adonai, Zebaoth & Co. nun einheitlich "OBERMOTZ" - statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend.
Statt einer jetzt bis zu zwölf Gottheiten möglich!
Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- "Heavenly Help Files" für Einsteiger.
- Weil ihr es so wolltet: Durch den Hypertext führt Lucky Luzifer - und er war immer einer von den Guten!

- Ab 18 Jahren: Die Vertreibung aus dem Paradies (Hardcore Version): Adam und Eva nicht nur nackt!
- Kain und Abel Survival of the Fittest 3D Action mit High Resolution Render Graphix

"Die Sintflut" als Jump and Run Adventure: Wie viele Tierarten kannst du retten, ehe die Arche Noah ablegt?
Ausrottung der Menschheit jetzt alternativ durch Menu-Auswahl:
- Super-GAU im Reaktorblock Eden II
- Godzilla vs. Leviathan
- Invasion der Aliens von Andromeda 4
- Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Anzahl der Gebote von 10 erweitert: jetzt 15 interne und 5 vom Benutzer frei definierbare.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (10 Euro Strafe)!
- Wollust und Völlerei voll implementiert!
Sodom & Gomorrha Ego-Shooter: Pech und Schwefel vom Himmel - von dir gesteuert (ausgeliefert mit Fun Crackz "Pech und Spinat" und "Gomorr-Huhn").
Jetzt mit Umweltbewusstsein: statt Turmbau Errichtung der Uran-Wiederaufbereitungsanlage Babel - statt Sprachverwirrung babylonische Staatskrise komplett mit Demonstranten, Aktivisten und Öko-Terroristen - Alle Propheten jetzt interaktiv als Forum oder Chatroom, z.B. "Jesajas Jammerecke", "UFO-Forum Hesekiel" und "SM & Leder Chat Habakuk" - in der deutschen Version mit den Sprecherstimmen von Otto Waalkes und Helmut Kohl
- Hohelied Salomos jetzt in der Cover-Version der Red Hot Chili Peppers
- Die Psalmen als Datenbank: alle Lyrics online - inklusive zeitgemäßen Samples wie "Ich bin der Elch, der Herr ist mein Möbelhaus, mir wird nichts mangeln" (Stefan Raab)

"Johannes - Die Apokalypse": jetzt als Virtual Reality mit 3D Skinburn Adapter

Statt göttlicher Vermehrung durch Jungfrauengeburt neuester Stand der Gentechnik und Emanzipation: jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
- Apostel jetzt politisch korrekt: mit Frauenquote (Bartholomäa, Simone, Jakobine), Minderheiten (statt Andreas jetzt Aschuruach der Assyrer, statt Philippus Wang-Li) und natürlich der Neger Rufus - Petrus jetzt schwul, dadurch Leugnungsszene noch dramatischer
- Judas' Tod auch in der Splatterversion aktivierbar
Per Mausklick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0^TM.
Statt Ohrenbeichte jetzt Sünden-Chatroom mit interaktiver Absolution.
- In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
- In der Voll-Version kein Papst mehr!
- In der Deluxe-Version wird der User selbst zum Papst!
Konkret krass kompatibel: mit türkischen Untertiteln.
Hiob Touchpad Option für blinde Sünder.
Virus-Scanner Cherubim Inquisitor automatisch installiert.
Jenseits jetzt noch flexibler: Binärer Himmel-Hölle-Switch erweitert um:
- Disneyland
- Mecklenburg-Vorpommern
- Bangkok
- Kampfstern Galactica
- Big Brother Container
- Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufalls-Generator!
Heaven's Gate: Ihr Internet-Zugang via Vatikan Airline. Ein Gratis-Account bis zum Jüngsten Tag inklusive Mailbox Petrus

- WYSIIB Standard: "What You See: Ignore It. Believe!"
- Stufenlose Seelenfriedensregelung!
- Voll-Version jetzt mit 1001 Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
- Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar! - Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Ungereimtheiten und Unterdrückungsmechanismen aus Bibel 1.0^TM voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.
- 100% kompatibel mit Reinkarnation 2000 und Luzifers Esoterik & Erotik Browser 6.6! Für nur 666,- EURO bei jedem Fachhändler oder direkt von Vatikan Enterprises. Bitte Verrechnungsscheck und Sündenregister beilegen.
Systemvoraussetzungen:
2.300 KiloBlöd Seelenspeicherplatz, teufelspaktfreie fixed Soul, RAM-DÖS, Erleuchtungsfaktor 3 oder weniger

Brought to you by Vatikan Enterprises (a subdivision of Christus Inc.)
in Kooperation mit McDavid Restaurants und Bill "Heaven's" Gates (MicroSin Corporation)

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Das zweitausend Jahren lange Warten und Sündigen hat sich gelohnt. Endlich gibt es eine neue Version der Bibel^TM - für treue Fans und Neueinsteiger. Christus Inc. hat sich nach den Jahrhunderte langen Überarbeitungen von Bibel Aramaic Edition^TM über Bibel 1.637^TM und Bibel 1.1263^TM bis zu Bibel Unfehlbar^TM entschlossen, eine zeitgemäße Millenium-Multimedia-Edition auf den Markt zu bringen. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für gerechtfertigt halten.	3.Teil: Das "Brandneue Testament" - mit allen 637 Folgen unseres Klassikers "Heilige & Märtyrer Reality TV" - sowie den Blockbuster-Movies "Die Kreuzzüge: Waten in Blut", Teil I bis VII (mit Arnold "Terminator" Schwarzenegger, ab Teil III dann Johnny Depp) und "Lasst die Hexen brennen" (mit Jack Nicholson) - dazu alle Soundtracks von Gregor ("Oral Choral"), Hallelujah-Händel ("Eurovision") und Bach ("Bomb the Bass!") Zusätzlich: Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von Gott, Jesus, Maria und den Backcloud Angels.	UniGod 2000: Statt Jahwe, Jehova, Adonai, Zebaoth & Co. nun einheitlich "OBERMOTZ" - statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Statt einer jetzt bis zu zwölf Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert! - "Heavenly Help Files" für Einsteiger. - Weil ihr es so wolltet: Durch den Hypertext führt Lucky Luzifer - und er war immer einer von den Guten!
- Ab 18 Jahren: Die Vertreibung aus dem Paradies (Hardcore Version): Adam und Eva nicht nur nackt! - Kain und Abel Survival of the Fittest 3D Action mit High Resolution Render Graphix "Die Sintflut" als Jump and Run Adventure: Wie viele Tierarten kannst du retten, ehe die Arche Noah ablegt? Ausrottung der Menschheit jetzt alternativ durch Menu-Auswahl: - Super-GAU im Reaktorblock Eden II - Godzilla vs. Leviathan - Invasion der Aliens von Andromeda 4 - Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben	- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt. - Anzahl der Gebote von 10 erweitert: jetzt 15 interne und 5 vom Benutzer frei definierbare. - Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt! - Homosexualität: Jetzt erlaubt! - Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester! - Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (10 Euro Strafe)! - Wollust und Völlerei voll implementiert! Sodom & Gomorrha Ego-Shooter: Pech und Schwefel vom Himmel - von dir gesteuert (ausgeliefert mit Fun Crackz "Pech und Spinat" und "Gomorr-Huhn"). Jetzt mit Umweltbewusstsein: statt Turmbau Errichtung der Uran-Wiederaufbereitungsanlage Babel - statt Sprachverwirrung babylonische Staatskrise komplett mit Demonstranten, Aktivisten und Öko-Terroristen	- Alle Propheten jetzt interaktiv als Forum oder Chatroom, z.B. "Jesajas Jammerecke", "UFO-Forum Hesekiel" und "SM & Leder Chat Habakuk" - in der deutschen Version mit den Sprecherstimmen von Otto Waalkes und Helmut Kohl - Hohelied Salomos jetzt in der Cover-Version der Red Hot Chili Peppers - Die Psalmen als Datenbank: alle Lyrics online - inklusive zeitgemäßen Samples wie "Ich bin der Elch, der Herr ist mein Möbelhaus, mir wird nichts mangeln" (Stefan Raab) "Johannes - Die Apokalypse": jetzt als Virtual Reality mit 3D Skinburn Adapter
Statt göttlicher Vermehrung durch Jungfrauengeburt neuester Stand der Gentechnik und Emanzipation: jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter! - Apostel jetzt politisch korrekt: mit Frauenquote (Bartholomäa, Simone, Jakobine), Minderheiten (statt Andreas jetzt Aschuruach der Assyrer, statt Philippus Wang-Li) und natürlich der Neger Rufus - Petrus jetzt schwul, dadurch Leugnungsszene noch dramatischer - Judas' Tod auch in der Splatterversion aktivierbar	Per Mausklick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0^TM. Statt Ohrenbeichte jetzt Sünden-Chatroom mit interaktiver Absolution. - In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. - In der Voll-Version kein Papst mehr! - In der Deluxe-Version wird der User selbst zum Papst! Konkret krass kompatibel: mit türkischen Untertiteln. Hiob Touchpad Option für blinde Sünder. Virus-Scanner Cherubim Inquisitor automatisch installiert.	Jenseits jetzt noch flexibler: Binärer Himmel-Hölle-Switch erweitert um: - Disneyland - Mecklenburg-Vorpommern - Bangkok - Kampfstern Galactica - Big Brother Container - Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufalls-Generator! Heaven's Gate: Ihr Internet-Zugang via Vatikan Airline. Ein Gratis-Account bis zum Jüngsten Tag inklusive Mailbox Petrus
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